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听莫斯科爷爷讲故事 |
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{6度分割原理。}大抵就是你和任意一个陌生人之间最多只经过六个人就可以认识。有意思。 {史上最长日志。十七载二胡路。}四岁的那个夏天,第一次见到了比我还高的二胡和比草原还辽阔的扬琴. 那个时候,我已经注定成为一个学乐器的孩子. 不是没想过学琵琶,不是没想过学古筝,也同样考虑过扬琴, 要么就是手的条件不够..- - 要么就是我妈觉得搬运不方便. 终归还是学了二胡. 之后的十年我一直幻想自己要是当初学了弹拨乐那该多诗情画意...- - 二胡很男性化,这是我当时的看法.
90年的时候,陕西,西安,西郊,远东公司,学乐器的孩子很多很多,尤其是学钢琴的, 妈妈和我第一个二胡老师的父亲带我去了一个弹钢琴的小姐姐家, 她弹得可真好啊,虽然之后我发现她弹得曲子也就仅仅是卡门, 可当时她的那架琴的那种音色和那种颜色让我觉得这一切都太美妙了. 大抵是我痴迷于她的琴的表情让大人们有了我爱音乐的错觉. 之后的半年我的生活里就多了视唱练耳课程. 音乐学院.教师公寓.四楼.逼仄的楼梯和音乐家们也无法不面对的生活琐事, 穿越,然后就来到一个小琴房, 就在这个小琴房,我学到了那么点乐理和那么点对音准的把握. 我妈和我爸没轻松到哪里去.一把二胡在当时的价格是不低的.2000+吧. 最终还是没买,找老师借了把二胡先,红木的, 小小的我的弓子都是定做的,因为大弓根本就端不住... 冬天,开始正式学习二胡, 第一堂课根本我就没拉出音,确切的说,之后的一个月我都是在锯木头, 当然,时而杀鸡,- - 在此我要感谢我的邻居,他们的生活无疑被我的噪音影响到了, 当时我家住的是筒子楼, 经常有愤怒的小男孩从我家门前经过蹲下来对我喊让我别吵了... 之后当我可以有韵味的演奏曲子的时候我家已经搬家了..
我的第一任二胡老师是个年轻漂亮的女老师, 她老公是敲扬琴的,绝配. 在我跟她学了三年之后,我被她推荐到张彬老师那里. 她和张老师是大学同学,她要生孩子了,没空教二胡了. 张老师是个很严格的老师,水平很高,在西安音乐学院是二胡里的第一把, 张老师的妻子是西安音乐学院古筝第一人, 所以他们家周六周日通常是东屋二胡西屋古筝从早到晚 每个学生一个小时,一般会提前十分钟到, 于是一年课上下来我认识了几个同门师兄师姐. 李扬,张梦卓,蔡啸一,辛凌艺.... 这些哥哥姐姐在我之后进入少年宫的四年里对我帮助太大了,在此说声:谢谢!
有段时间我的节奏出了很大的问题, 妈妈带我去找第一个老师的父亲,他是位音乐教育家, 我在他家上了一次课,五个小时,从晚上七点到十二点, 一首小小的曲子,我反复练习那个节奏,但怎么都不对, 老师骂,我哭,哭着练,老师再骂,我还是哭, 哭着练着终于把节奏练好了. 当我在站起来的时候我的腿已经全部麻了,一下子摔倒了. 每当我遇到一个学琴的瓶颈,我都是要老师怒骂之后在眼泪中找对感觉.. 虽然严厉,虽然辛苦,但是这一切使得我的基本功非常非常扎实. 96年考6级,97年考8级,98年考9级, 10级不同于其他级别,业余考级最高级别, 两支乐曲两支练习曲都是相当的大, 当时张彬老师已经去了新加坡, 我被介绍到鲁日融老师那里去学琴, 鲁爷爷是秦派二胡的泰斗,每一次上课的机会我都非常珍惜, 在他那里学到的,更多的是对于艺术的把握能力, 初中一年级的我对<新婚别>的理解能力完全基于鲁爷爷的引导. 考级的那天,听说西北区的考十级的人的水平都很高. 我排在最后一个考, 进去的时候怯怯的,两位考官我都在电视上见过, 算中国二胡教育的先锋了吧. 练习曲他们让我挑一首拉就可以了,我挑了那个比较难的, 我对自己的音准比较有把握,就尽量炫技吧. 乐曲没的挑,奏完,新婚别那十五分钟的大曲子考官没让我拉完, 他让我拉了最变态的那段... 考完,心里还是惴惴然, 我感觉自己的艺术表现力欠缺好多, 最后成绩公布的时候,我是第一名. 受到中国音协的表彰. 很开心,学琴十年,终于有了成果. 对于我,最初的十年是艰辛的无助的,并且很被动. 而考级之后,我终于把二胡作为一种艺术来欣赏, 而不是一开始的一天一小时两小时的任务.
学琴的过程,带给我很多,我也领悟了很多, 出去交流的机会,要好的爱好相同的朋友,一门特长,对艺术的感悟,对音乐的感情... 更多的是一种对毅力的磨砺.
感谢所有陪伴我的朋友, 谢谢你们的包容,谢谢你们的欣赏,谢谢你们的期望, 这让我觉得我是成功的.
感谢所有帮助过我的老师, 谢谢你们的耐心,谢谢你们的奉献,谢谢你们同我分享你们对艺术的态度. 这让我觉得我是进步的.
感谢我的爸爸妈妈, 你们是最伟大的最具有前瞻性的最具有胆识的父母, 你们是十七年永远陪同我上二胡课为我写课程纪录的永远让我感动的父母, 我手指起茧的痛和演出失败的伤心连同我一次次领悟的欣喜, 只愿你们看到, 曾经怨过你们把我拉上了贼船, 现在要感谢你们为我添了一门技艺.
谢谢所有的人,认识的,不认识的,曾经作为观众的,曾经被我吵到的.... 十七年.仅仅是开始而已.
{平衡感差的人最可怜。}我想关心我人生发展的各位好友已经知道了我由于小脑在睡眠大脑在放假而在两天的不时刻在不同地点重复了一个错误达两遍之多。于是我的膝盖华丽的被我弄破了流了少许血蹭了少许皮于是双氧水涂上去疼得我只想哭。同志们请放心，久经锻炼久经考验的我是不那么容易轻易被打倒的，所以虽然心里有阴影，但我还是坚持走路！虽然胳膊等多处被擦伤但我毅然决然无视它们。各位中秋快乐国庆开心。哎。
 {我今儿讲的不是一爱情故事。}我想说的是我最近的生活。考试周的生活。啊哈哈哈哈让我先笑上一会儿。怕是理性久了骨子里的变态都给消磨了那就不好玩了。然而最近生活的关键字显然是：评估，考试，天热，神农果园。评估，即全国高校五年一次的集体装B行为，这定义我豆瓣儿上看来的不是我原创但这创意让我觉得赞。07年11月，我亲爱的浙江大学要进行评估啦！（掌声！撒花！）是的。也就意味着，我们这学期的所有课程的考试卷以及下学期的所有乱七八糟的东西都要进行检查。最让我觉得不爽的是我靠评估TM评学校就行了还来烦我们学生，OK你说教学质量是学生身上体现的我没意见可是学院老师TM一个劲儿的威胁我们我靠搞毛啊。这个句子很长，里面有需要BEEP的东西。我今儿就发泄了！看着学院老师的最脸就想拿个水壶CIE他们的头。嗯。考试。没什么话了。为了迎接评估体现浙江大学之水平，题目，显然，非常的，难！哈哈哈。然后就是学生哭天抢地。然后心理学上的迁怒让白沙旁边的神农果园死得很漂亮。服务态度差，价格贵，欺负学生。然后就是大面积大强度的谩骂。可算是泻愤啊。俨然是抵抗神农运动了。为了不让这些激进的同学CIE我的头，我今天专门去了教超买西瓜。。。- -。。。呀，竟然忘记了说天气了。我想说的是，人间天堂果然不是人能待的地方。哈。火炉啊火炉还比西安闷。每次学校里有人抱怨就被浙江人杭州人骂：滚回你老家去！这大抵就是人间天堂了。哈哈哈。
 {为了打折而疯狂的女人们。}嗯。今天室友们去逛街。标题就是她们的言论。嗯。疯狂的人们。我选择赖在寝室看书。5月3日。阳光明媚。一切都为了夏天而明媚的准备着。我想YAYU了。去年的这个时候。我们还混在一起。乱七八糟的晃在杭州。买东西。逛。晃。看风景。然后谈天说笑嘻嘻哈哈跟高中无异。我今天想她了。明天是青年节？大概吧。从来没觉得这个节日和自己有关。亲爱的还在家里。真好啊真好。我也想回家。我也想亲爱的了。零七八碎的五一长假。唉。。。去看书了。
 {春鸟那里看来的测试。嗯。看来挺准。}Psytopic分析：您的性格类型是“INFJ”(内向+直觉+情感+判断) 寻求思想、关系、物质等之间的意义和联系。希望了解什么能够激励人，对人有很强的洞察力。有责任心，坚持自己的价值观。对于怎样更好的服务大众有清晰的远景。在对于目标的实现过程中有计划而且果断坚定。 INFJ型的人生活在思想的世界里。他们是独立的、有独创性的思想家，具有强烈的感情、坚定的原则和正直的人性。即使面对怀疑，INFJ型的人仍相信自己的看法与决定。他们对自己的评价高于其他的一切，包括流行观点 和存在的权威，这种内在的观念激发着他们的积极性。通常INFJ型的人具有本能的洞察力，能够看到事物更深层的含义。即使他人无法分享他们的热情，但灵感对于他们重要而令人信服。 INFJ型的人忠诚、坚定、富有理想 。他们珍视正直，十分坚定以至达到倔强的地步。因为他们的说服能力，以及对于什么对公共利益最有利有清楚的看法，所以 INFJ型的人会成为伟大的领导者。由于他们的贡献，他们通常会受到尊重或敬佩。因为珍视友谊 和和睦，INFJ型的人喜欢说服别人，使之相信他们的观点是正确的。通过运用嘉许和赞扬，而不是争吵和威胁，他们赢得了他人的合作。他们愿意毫无保留地激励同伴，避免争吵。通常INFJ型的人是深思熟虑的决策者，他 们觉得问题使人兴奋，在行动之前他们通常要仔细地考虑。他们喜欢每次全神贯注于一件事情，这会造成一段时期的专心致志。满怀热情与同情心，INFJ型的人强烈地渴望为他人的幸福做贡献。他们注意其他人的情感和利 益，能够很好地处理复杂的人。INFJ型的人本身具有深厚复杂的性格，既敏感又热切。他们内向，很难被人了解，但是愿意同自己信任的人分享内在的自我。他们往往有一个交往深厚、持久的小规模的朋友圈，在合适的氛 围中能产生充分的个人热情和激情。 您适合的领域有：咨询、教育、科研等领域 文化、艺术、设计等 您适合的职业有： · 特殊教育教师 · 建筑设计师 · 培训经理/培训师 · 职业指导顾问 · 心理咨询师 · 网站编辑 · 作家 · 仲裁人 · 人力资源经理 · 事业发展顾问 · 营销人员 · 企业组织发展顾问 · 职位分析人员 · 媒体特约规划师 · 编辑／艺术指导（杂志） · 口译人员 · 社会科学工作者 · 心理诊疗师 · 大学教师（人文学科、艺术类） · 心理学、教育学、社会学、哲学及其它领域的研究人员 · 作家 · 诗人 · 剧作家 · 电影编剧 · 电影导演 · 画家 · 雕塑家 · 音乐家 · 艺术顾问 · 设计师  {杨小兔生日快乐。}今天是杨兔同学的生日。快乐哈。今天是初五。于是一大早就PILIPALA的炮声一片。我终于手机恢复了。于是。我长达N天的火星旅行结束了。错过了祝福与被祝福。哎。YAYU同学今天乖乖去上课了。某心兑一直追问我领衔的疯子是什么。好吧。我就解释一次。所谓领衔的疯子。就是一群疯子中处于领先地位的几棵。他们个性乖张行为古怪。大概就这样吧。嘿嘿。显然。我又要回杭州了。比其他人要早一周开学的我。凄惨的。可怜的。要回去了。哎。MSN开着。没人在线。我的QQ似乎已经不能用了。不知道为什么。哎。好了好了。不说了。反正已经更新了。那么那么。就祝福认识我的和我认识的所有善良的人们在新的一年里可以幸福快乐身体健康。
 {我一路向西。}恩。细心的观众可能看出来了。发日志的时间。是很晚的。稍微进行一下逻辑推理。就能发现MSK爷爷在这个点儿依旧精神着趴在电脑前唠叨。我对不起自己的黑眼圈。YAYU同学刚刚说她受我影响了也睡不着了。哦耶。我成功将她带离东八区。一路向西。还想说什么呢。不知道。于是。就小更新一下然后乖乖去数羊。恩。安。东八区。我要回归。
 {第一句话YAYU看。第二句话某金看。}1。我码字那是相当强啊。2。大过年的。整天把BG挂在嘴边多不好啊。下面转入正题。今天。我想谈一谈有关机器猫的种种。是的。我是机器猫的粉丝。抵制日货的同志们你们可以拍我了。不过不可否认的是。那一套漫画真的是可爱的富有创造力的。小时候看情节。现在看画风。情节小白。画风却很不错。感觉是规矩的又充满小幽默的。身边迷恋机器猫的人不在少数。比如ZZQ大人。他似乎更迷恋之。连静香的生日都记得很清楚。佩服之。小时候特傻。第五册（还是第几册？）里机器猫要离开的时候我还哭得挺伤心呢。当时就觉得友情啊真是伟大真诚坚不可摧啊。现在每次回家我都会随机的从我那么一排书里抽上一两本做回顾状。从小到大让我能看这么多遍的书真是少啊。漫画更少。其实我本身并不是一个爱看漫画的人。高中的时候我宁肯上课听课也不愿意跟某YAYU一样抱着书包窝着在桌子底下看漫画。哦哈哈。一个是玛法达。一个是机器猫。让我看啊看啊看就是看不烦。于是我又想到了玛法达。以前读者上经常有小的几格的那种漫画。就是阿根廷的漫画家季诺同志画的。当然。他就是玛法达的作者。其实。我看过两个版本的玛法达。一个是译林出版社的版本。大概在90年出的一套世界著名漫画系列。玛法达是其中一部。还有小国王啊碰钉先生啊父与子啊等等很经典的漫画。只是现在早已经找不到了。另一个是三毛翻译的版本。也是译林出的。只是从翻译水平上来说。三毛译的要差太多了。不仅没有表达出原来漫画的意思。还把小孩子们的话变成了大人们的话。哎。看到此篇日志的你们。有机会可以去找找玛法达这部漫画。很有意思。推荐之。那么。关于漫画的基本情况就如此了。谢谢观赏。
 {大过年的。适当的装可爱。}大大声的说一下。我昨天。买了。很多。MIFFY兔的文具。恩。在20岁半的时候恰当的装一下可爱。给生活增添一点乐趣。啊哈哈。昨天。翘课。非常爽。恩。收拾头发。某人陪。说实话。我没想到我对他感情这么深了。YAYU同志一大早就非常贤惠的提着X斤牛肉去其姐姐家了。真是个好姑娘。话说我今年也就在家做了做清洁类的工作而已。而且也是上周才回来的冲动。这几天又没什么激情了。妈妈中午不回来。于是我得自己折腾着什么吃。sigh。听妈妈说今年（其实是明年）也就是小猪年即将出生的孩子有很多。大家似乎都愿意把宝宝生在这样一个年份。她们医院已然没有床位了。昨天（抑或是前天）给家里的某小老鼠拍了张照。陡然发现它那么可爱。呵。那个。那个。西安降温了。挺冷了。终于有点冬天的感觉了。也不枉北纬34度的地理位置了。有那么些雨。目前还瞅不着雪的踪影。如果下雪。我会拍下来给某位身在南方的同志看。呵呵。那个。我。去。洗澡了。就说到这里吧。
{亲爱的于阿丢你要快点好起来。}刚刚那条可怜的鱼发来短信说她过年要在医院过了。医生说她必须住院。于是我就无比同情这条可怜的名叫阿丢的鱼。她将在病友的陪伴下迎接小猪年的到来了。哎。亲爱的你要快点好啊。姐姐回来了。哦耶。于是有人跟我斗嘴了。呵。妈妈依旧那么忙。中午时常是我一个人在家。哎。最近的晚上经常失眠。奇怪吧。像我这种睡眠规律的人。也会失眠。最近在看一本叫孤独的永生的书。其实不是我鄙视作家出版社。只是这本书实在是让人觉得作家出版社的品位偶尔会有偏差要么就是这位叫做幻真的女人米多得不得了。总归除了语言华丽还有词语用得挺怪我还没发现什么其他值得说的地方。哦对了。还有就是情节完全照搬夜访吸血鬼外加前后不搭边的思维混乱状态。不过封面做的挺好看。生命死亡爱情孤独。四个词。东南西北各一。那天去书店本来想买我的名字叫红。结果被告知卖完了。汗。于是就拖着本see under:love愤愤然回家了。书店里那一串托马斯曼的文集似乎都是砖头般厚的大部头。于是放弃了再买一本的打算。发现自己对外国文学已经到了来者不拒的境界了。这几天在家闲着的时候把那些CD拿出来整了整。亲爱的卡百利亲爱的绿洲亲爱的战车亲爱的DIDO。拿出来一张一张听。然后回想高中的时候中午经常和YAYU一人一个耳朵的听战车然后无比超脱的抒发人生感慨。让我想想最近还干嘛了。呃。似乎就是跟我家微弱的移动信号死磕吧。铛铛铛在此公告。如果你们给我发短信我没有回的话。一种可能是我家信号太差没收到于是非常抱歉的请你再发一遍。另一种可能就是你的号码在我的手机里没有档案于是跟陌生人我是一句话都不废。恩。同志们。已经立春了。恩。也就是说。春天来啦。啊哈哈。继续德沃夏克去。白白。
{其实以下这篇日志的真实写作时间是N天前。}来说说我亲爱的城市西安吧。非常夸张的是今年自我回来，西安就呈现一副阳光明媚好似春暖花开的盛大景象。温度比杭州还要高。恩。不错。看来全球的变暖还是离我们很近的。今晚把加湿器搬回姐姐家了。她明天就回来了。直接结果就是我现在觉得很干。恩。或许是暖气。或许是连续几个月的无降水。听说最近很多感冒的人。那天从超市回来之后就一直不舒服。大概也是被传染了小感冒吧。晕。下午狂做梦。而且还是分阶段的跟连续剧一样的梦。每个梦里都有某个主角。再晕。目前正在跟这位主角讨论我是否拧吧了的问题。似乎真的是感冒所致总归我现在的思维非常混乱然后就是说话前言跟后语不搭界于是跟那位主角在发短信的过程中我被他汗来汗去没话了。那个。明天我们亲爱的赵老师就要远赴美利坚合众国进行为期N天的旅行了。嘿嘿。其实本来想让他帮忙带点小黄瓜水和一号唇膏之类的东东。但是鉴于老师他对于这方面的了解想必少得可怜。于是只要求他把他自己完好的带回来就OK了。恩。爱行走的老师一位。嘿嘿。YAYU这头没良心的总不回我短信。那天告诉我她在宋庆龄故居并且北京风很大之后就再也没消息了。不回西安我就不说你什么了。连我短信你都不回了。这就过分了吧。哼哼。内个。内个。我想去休息了。明天去接姐姐。呵呵。---------20070201
 {事实就是我胡汉三又回来了。}是的。在沉寂了半年之后我又光荣的回归了。一月眼看着就过去了。西安华丽的温度堪称春暖花开呵。在家窝了这么些天。每天都跟傻子一样在家里逡巡徘徊参观游览发觉这半年来的变化。之后就是打扫卫生。恩。勤快的跟蜜蜂一样。呵呵。加湿器开着。GUDUGUDU。等到这个星期五YOGI回来我在把它还回去。恩。她要回来啦。从南半球光荣回归冬天。星期五晚上我会准时出现在机场迎接我最亲爱的姐姐YOGI。这半年来。太多事情发生。这些人那些事。成功的喜悦和失败的落寞。似乎在06年下半年以一种非常奇怪的方式存在于我的生活。九月。依旧心浮气躁。十月。忙碌充实。十一月十二月又在空荡荡的生活中努力寻找忙碌和辛苦。真是奇怪的状态。应该说。这半年的事情真的很多。无论哪方面。都让我有点手足无措。一些人来了。一些人走了。我加入了一个新的圈子。告别了一些旧的心情。如果说去年最值得我说的东西。大概就是访艺了。恩。一个真正投入了付出了的东西。称之为东西。是我不知道究竟应该把访艺定义成五个人的团体还是新民乐的载体。总归就是。访艺是我进入大学后最认真做的一件事。每一次的排练每一次的演出每一点进步每一次聚会都让我觉得很开心。谢谢刘小睿。穆姐姐。贾贾。飞姐。我们加油吧。为了某个梦想。嘿嘿。室友们。其实有很多话想跟你们说。却真的不知道该从哪里说。真的。谢谢你们。你们的善良。你们的理解。丢。你那条四个人的小窝的短信让我泪流满面。季小婷儿。你刚刚问我这几天怎样我心里真的觉得特别暖。割软泥。谢谢你能给我最最贴心的关怀。亲爱的们。329。是最最温柔的数字。我爱你们。那个什么。我回归了。于是呢。今后的日志再详细写一些事情。暂且定为回顾系列吧。（EM43）。来看我的你们。我更新了。你看。嘿嘿。
 {情歌。}我爱陈姗妮。《情歌》。听上去感觉很绵很糯的感觉。反复听。心都软了。这几天排练累到半死。手指都痛到麻木了。05级的人要开始军训了。听说他们和我们去年的服装一样。呵呵。或许能在他们身上找到时光的印记吧。于是我就感慨时光飞逝了。很久没上来写东西了。没什么情绪没什么事情没什么乱七八糟的东西我倒宁愿像观众一样看自己的生活生命。不想去记录。我似乎有把一切寄托于抒发这种方式的倾向。这让我开始沉迷于梳理情绪和自我暗示。他们她们都说你别想那么多了。好吧好吧。那我就不想那么多了。简单些。直接些。坚强是自己赋予的方式。我不再奢求谁给我安慰。我需要的是。你们关注的眼神。亲爱的们。这个夏天还没走。还好。我还有时间。趁着阳光还明媚。赶紧让自己明媚起来。
 {其实我很想把这小破东西给砸了。}我的笔记本和SPACE犯冲。总是在我已经写了一段文字之后莫名其妙熄火。于是乎我总是得把心情和笔记本同时重新启动然后再来抒发感情。好像刚刚写到这里了。虹影。是的。虹影。去年的这个时候我在看她的《谁怕虹影》。今年我在看她的《饥饿的女儿》。这个说话带着很浓的重庆口音的女子是罗悦悦小朋友推荐给我的。他说他很喜欢她。然后我就虔诚的开始读。SPACE总是在我考试的前夕被想起。抑或我考试前总是有太多的牢骚无处发泄。SPACE就是一个角落。只是现在越来越多的朋友知道了它。他们她们来看我的言语。于是我就开始注意起了个人言行的公众影响。呵呵。或许这是一种不错的监督机制。我这个人总是习惯于习惯。就好比前几个月我不写日志成了一种习惯就跟魔咒一样我即便上外网我即便看着自己之前的日志也没有写些东西的冲动。好在我现在又把写日志作为一种潜在的习惯开始培养起来。那么。就让它茁壮成长吧。YAYU说她考完了。于是这家伙下午的短信就开始飞扬跋扈张牙舞爪起来了我想让她乐一乐吧可怜的孩子还有几周的实习呢所以我忍耐她这种小疯狂在我看来这是一项事关人道主义的善举。今天早上把兔兔耳发卡洗了。其实羽毛这东西也是很耐人寻味的。沾了水就趴下了特听话的样子。干了之后就没心没肺好了伤疤忘了痛一样的继续轻舞飞扬。突然觉得这像某种人。亲爱的包含的高考成绩出来了。几天前就出来了。他查了分之后第一个告诉了我。我记得当时自己记录他分数的手是冰冷。心冷了。因为听到突兀的分数的时候就好像看见那分数活生生把他从我身边拽走了一样。我觉得很不甘心。他觉得更不甘心。包含呀。对不起。或许我这几天的话有些重了或许你对我有些失望了。不过我真的希望你能顺利度过这一个坎。他对我已然失望了吧。我猜。他甚至把我当成了他的对立面。这个事实再次告诉我。我是个笨蛋。我想包含之前给予我那么大的信任无非是想从我这里得到相应的最大的支持可我好象义无反顾的对他说教了起来他心里应该更难受。包含。对不起。真的。或许相当宽容的他在明天或者明天的明天会依旧把我当成最信任的姐姐。可再怎样我都觉得他让我揪心让我心疼就跟我高考失利了一样的痛。杭州的雷雨缠绵极了。夹杂着闪电打雷就跟一场盛大的晚会一样。电风扇的转动声。青蛙的叫声。时间的呼啸声。以及希望失望伤痛疼痛乱七八糟的声音加总起来。这个夏天。为什么我这么难过。我崇拜的人。我亲爱的人。我关注的人。甚至我认识的人。你们你们你们。能不能告诉我。为什么我这么难过。
 {强对流。}今天早上雷阵雨。骤然天黑。骤然狂风。骤然暴雨。让我想起北方的夏天了。中午的时候放晴了。让我觉得很惊讶的就是雨停了十来分钟后地面上的积水就全部消失了。这是杭州比较神奇的地方。记得西安只要一有暴雨小寨附近和昆明路附近就会被淹。这偏偏是我上二胡课要路过的地方。所以。某些时候。我是挺喜欢这种可以给我带来短暂闲暇的狂风暴雨。昨晚世界杯开踢了。就好像踢开了这个夏天狂热的阀门。听说昨天电气最终还是赢了材化。呵呵。总是这两个学院决赛。没什么悬念也同我并无太大关联。习惯在早上刚起床的时候洗衣服。趁着自己心血来潮的热情占上风的时候在半理智的状态下洗衣服。然后等到理性苏醒的时候就满心都是成就感。新买的金纺有苹果的味儿。其实我觉得这是春夏交界的时候才会有的含着些懵懂的水果味道。要是娇兰的花草水语系列出这样一个味道。我绝对义无反顾去买回来。高考完毕。奔波开始。不容易呵。这世界谁都活得挺辛苦。
 {飘蓝。}雀巢的子品牌。pure life。飘蓝。不错的译法。我似乎已经忘记了space的存在了。检讨一下。这几个月我疏于忠实的记录以至让日子过得没凭没据实在是该叉叉。六月七号了。包含的高考已然过半。今天看了他们的语文题目。还好。还好。只愿他可以正常发挥。然后。南下。恩。除去一些非自私的因素我还是很想把这个优越的孩子安放在我的视线内。杭州今年的天气很无厘头。不过也好。凉爽的日子总是让人觉得舒服的。似乎这几个月来发生了很多事情。我又不知道该怎样逐一记录。sigh.好在我心爱的人们都在。他们一直没有离开。一直陪伴着我。在我需要有人听我倾诉的时候适时出现并且安静的看着我的喜怒哀乐最后用他们的方式给予我平和的慰籍。从这个夏天开始。我疯狂依赖小说。从莫言到卡尔维诺从小说界到收获。没有一天离开他们。我想是不是我又回到了高中的那个状态。阅读所能带给我的是一种平和。其实。每个人都有自己的世界。一直看JJ的space。看他的生活。看他所热爱的戏剧。我想每个有想法的人都有着自己的挚爱。戏剧之于JJ。写作之于悦。行走之于YAYU。依赖这些。才能找到存活的证据。才能不麻木。我在W的某个水楼里留下了大段的言语。大抵是说我自己的人生观什么的。好像近来我这类的言语已经被掏空了所以在这里我竟然想不到任何可以表明自己观点的语句。那就不说了吧。反正了解我的人早就了解我了。不了解我的人再怎么努力也没用。傍晚的时候和JJ在98站内短消息来着。突然觉得这个让我十分欣赏的家伙有点可爱。呵呵。或许自我的外表下是一颗敏感的心。仅仅是猜测。各位关注这个space的同志。别对我失望。我已经决定重拾细碎。认真的过日子。虔诚的写字字。
ps。你终日埋首前程的铸造 内心深处 可有花朵凋零 —————其实我很早就想告诉你。这是一句让我泪流满面的话。感谢JJ。
 {状态。}我想说说最近的状态了。丢那天就说我很久都不更新空间了。我想或许我真的已经封闭了好久了不再利用这些小的言语来坦诚面对自己了。新的学期开始了。我又回到这个城市。一切都没有变。就好像离开的时候用报纸封起来的书柜。揭下报纸依旧是那样。连灰尘都不停留。我想我告别了什么又回归了什么。一定是这样的。可是我在我的生活中没有发现任何的变故。我想我已经成为一个麻木的人了吧。至少对以前在意的一些事情我已经学会漠视了。好像是小笼子里的动物。打转。却转不出那个世界。最近的状态就是这样。当没有了新鲜感没有了离别的感伤没有了一切细腻感触的时候。我想。我已经战胜了自己的脆弱。其实就是这样的。不痛不痒的前提原本就是无知无觉。当然。我有时侯会指责自己没心没肺。让日子过得跟流水一样平淡。每天都用同样的微笑同样的沉默就连刷牙时的目光也一样的平静。状态被复制。无限制复制。我没法解释现在这种状态究竟是堕落还是平淡。总之我觉得自己好像要发疯了。我告诉牙鱼说我是个隐忍的人我在你面前才真正歇斯底里。好像冬天已经太久了我真的把自己给藏了起来藏了太久了甚至我自己都不知道自己被藏到哪里去了。下课的时候看见柳树发了芽了看见迎春花要开了看见广玉兰要绽了。心里真的很高兴。冬天已经太久了。我在冬天凛冽的风里永远没法坚强的睁开眼睛永远没法继续优雅地活下去。还好春天就要来了。哪怕依旧寒冷哪怕这种被冰冻的状态恢复到正常会是一个很长的过程都没什么。春天来了一切就活过来了。如果说我现在的状态是冬眠。那么。惊蛰。请让我苏醒。
 {让点名来得更抓狂一些吧。}原来这个世界流行揭露和自我揭露。我现在才发现。刚刚听说我又被点了。全然没有感觉了。来说说今天的事情吧。早上起来的N早。然后折腾来折腾去。中午和家人吃火锅。是的。又是火锅。好像火锅是西安人百吃不厌的东西。然后我去附中门口溜了一圈。还是那副样子。一扇门。从头看到尾。被西工大的强大威力震慑着的一副可怜的没地儿发展的样子。看到那么高的新的教学楼。陡然觉得那不是附中的东西。高楼。下面好像是超市和快餐店。这种复合式高楼让人觉得别扭。附中也在走下坡路了。我觉得。过天桥的时候看见任意了。他依旧很能侃的样子。和旁边一个男生说的很高兴似乎。他没发现我。或许我对他而言的确只是个名字。给大头发短信说我见任意了。然后他就又说了一遍任意的著名事件。呵呵。我说西安这些天是梭子天气。中午热。晚上冷。不过我还是相信春捂秋冻这话的正确性。裹在衣服里。元宵节情人节。汤圆玫瑰。好像太多的甜凑在一起会很腻吧。反正我觉得把汤圆和德芙弄在一起会有催吐效果。蓝色妖姬到底能见证多久的永恒。德芙又能承载多甜的甜蜜。如果爱情真的需要用这些来维系。那么。也就失去了原本的意义。我只希望和自己爱的人一起读卡尔维诺一起听海菲兹一起走很长的路一起看第一颗星亮起来一起看最后一颗星暗下去。这样就足够。对我来说。但是他要是个够大够有意思的百宝箱。他要够细腻够深邃。我想。他该和我有一样的观念。节日是给空虚的恋人准备的。细水长流总是最完美的境界。恩那。不想多说什么了。节日快乐哈我亲爱的朋友们。
 {有一个诗人。}闭上眼 走近
那是 烟花 每重复一次动作 就让眼中的黑暗 随眼睛 鲜艳地掉在地上 它们 最能说明 盛开过后 裂碎的心情 不提月光 它提着影子 和几瓣清淡 说 来年 二月 在那条江边 能等到 再次 烟火 又是一枚可爱的动词 再次将她 拖到了空中
亲切地 呢喃 我爱你 不止一声
原来许多话 被埋在黑暗 只能在空中 炽热呈现 希望他原谅我对他的诗的小小改动。
我崇拜他。从开始到现在。
 {你看吧我落在时代潮流后面。}一会儿要去上声乐课。现在爬上来回应一下小盐的点名。LOL 游戏规则:写在自己的SPACE上,回答完如下十题之后,再添加自己问题一条,然后传下去.
1.碰到自己喜欢的人，你一定追他（她）吗？如果人家已经有另一半了呢？ 答:我一定只会远远欣赏。我不是个自己找罪受的人。
2. 如果时间倒流，你希望回到什么时候？ 答:初二。或者高中。
3.小时候的梦想和现实差别大吗? 答:大哇。小时候想着去做环保志愿者。现在捏。呵呵。
4.你希望在别人眼中是个怎么样的人? 答:明媚的。独特的。
5.当孤单的时候会想起谁? 答:罗。
6.请问你的下一个目标是什么? 答:不再做梦。让自己安心。
7.05年最大的遗憾是什么? 答:没有坚持把日记认真记下去。
8.目前的生活状况是你想要的吗? 答:不完全是吧。如果给我一本完美的小说。那就是了。
9.如果可以满足你一件事,你会要什么? 答:让罗陪我去放风筝。
10.明天起来你最想看到什么? 答:看到时间还停在今天。我想一直赖在家里。
11.今年最想完成的一件事是什么？ 答:明白自己要什么。然后把习学好。
12.如果金钱和美貌你能拥有一个,你要金钱还是美貌? 答:金钱。我想我在这个问题上还是挺现实的。
13. 会在一些问题上用很现实的想法约束自己吗?比如喜欢某个专业,但是这种工作不会有高收入你会选择它吗? 答：会的。因为我毕竟是一个社会人。我总觉得自己的喜好被现实所左右。
14.你最难忘的一件事 答：在游泳池碰见刘玉栋一家。恩那。虽然当时不怎么会游泳但还是勇敢的向深水区靠近。
加问题哈：你觉得在你的成长过程中影响最大的一个人或一件事是什么？
恩那。点名啦：丢小丢。季小婷儿。耗子。耗子的室友。X悦。YAYU。赵C。…看见点名二字者自动视为被点。WAKAKA。 {你看我说的没错吧你在角落永远可以找到凋零的信仰。}我再次向YAYU重申了自己对友情的看法。弄的我俩跟谈恋爱的小青年一样的整天永远来永远去的。然后她就说让我九号替她去看小龟他们。HOHO。YAYU还是挂念着自己的一班生活捏。昨天的文科班聚会很搞笑。至少我觉得有了青儿和阳阳就变得格外的有意思。一群女生哈哈笑着唱儿歌。总觉得那个男生从包间窗户投来的眼神很诡异。回来后我跟妈妈说她那亲爱的干女儿越来越摩登啦。然后妈妈说呵呵是么。我想她一定对我所渲染的猫猫的新发型有着期待的心情。每想到今天又阴天了又下雪了。立春后的雪都变成了雨夹雪。地湿了。心想如果这样的天气持续到正月十五真不知道瑞雪兆丰年这话还算不算数。我不知道自己为什么最近总把信仰和角落扯在一起。好像有种面壁思过的感觉。假期的心情平了下来。我是说没有了刚回来那时候的兴奋也还没有要走了的落寞。这样最好。最像生活的样子。可以每天在家里擦地干活之类。好像自己不曾告别这里。好像自己不曾远行。还有。为什么信仰要凋零在角落呢。在我看来信仰原本就是暗淡的。徒有虚名。和一张蜘蛛网没有什么差别。从一开始到最后。都是寂寞和无足轻重的。而生活。人生。抉择之类。永远都被性情左右。我又不知道自己在说什么了。哎。
 {nightmare}最近开始疯狂做梦。噩梦。内容无外乎就是破案考试之类。问了很多人为什么。大家都说你还是有心事。我想。或许。DRT。我想我只能说。很抱歉。我想日后我会慢慢解释的。哪怕你不要我解释。最近在听what will i do。一遍又一遍。natalie burks清透的声音。缓缓流过来。那天去给小猫挑礼物的时候。在米奇店里看到一些银饰。然后就买了几个小小的坠子。放假回家的时候妈妈送我一条swarovski的小音符项链。喜欢极了。好好的挂在黑天鹅绒布里。精致可爱。我想我在冬天是不会戴她的。最近和同学聚会啊聚会啊联系啊联系啊昏天黑地。他们她们说我是火星来的。好吧好吧。那我就火星来的吧。的确半年时间没有回家的感觉就是什么都觉得新奇。比如我家那个院子的门口挂了八个大字我就觉得特突兀。楼下有人放炮。超级响的那种。震的玻璃都晃荡。这些人。迟早把自己给玩死。Y的。想想我今天被无数次吓懵我就恨的牙痒。把Y跟那南城墙上撞去。让Y叼着一挂鞭炮坐喷气式飞机。好了。继续叙述我这几天的生活。经常胃痛。动不动就胃酸。哎。极度郁闷。其实那天同学会吃火锅我之所以一口没动就是因为我胃难受。只可惜那些说了解我的人。一个都没发现。还是我伪装的太好。最近时常念叨那句话。如果你觉得了解我了那么你一定被我骗了。呵呵。或许真是这样。我无意针对某个人。只是我个人觉得了解一个人是很困难的。那么轻易说出了解的人一定小觑了人这种动物的复杂性。我想。我真的在每个人面前都是一种状态。并非源于初衷的一种欺骗和掩盖。亲爱的们。我就是这样。呵呵。新年。狗狗年。家里有很多亲人属狗。奶奶哥哥姐姐。真心希望他们能够幸福平安。当然。我所有挂念的人也一样。要安好要幸福。这种口气似乎有点霸道。恩。说点实质的。为什么最近总是做破案的梦呢。难道真是因为我柯南看多了。哎。真是没想法啦。
 {写在回家的前一天。}明天就回家了。也就是说。明天开始我就和我的本本暂时告别了。它会在季姐家过年。谢谢季姐啦。嘻嘻。昨天晚上我就开始收拾东西了。周说我归家心切以至于不正常了。或许是这样吧。我这人一向恋家。今天要联系打车去机场的事情。和三个人一起打过去。费用除以四。认识了个材化的小孩。张扬张扬张扬张扬。我除了张扬想不出其他更适合他的词语。哎。大一的。我算是服了。电脑已经被我删的快空了。耳朵里的led zepplin一直在唱着。现在开始对七十年代音乐感兴趣了。呜。要回家了。好像这次离开家的时间特别长。因为军训。八月的煎熬。九月的浮躁。十月的彷徨。十一月的沉默。十二月的挣扎。一月的平静。回家的心情永远是平和的。就好像一切都可以被放下了。初中的同学已经在筹划二十号同学聚会的事情了。我想我一定是回家最晚的一个。昨天看小盐的日志才知道她十三号就回去了。哎。痛恨学校的四学期制。严重痛恨。恩。其余的。就是感谢了。谢谢我所有的朋友。真的。多亏你们的包容和陪伴。
 {我不想这样独自的流眼泪。}我不要这样独自的流眼泪 ——《十八碎》by 坏女儿 这首歌。曾经陪伴我在十七岁想象十八岁在十八岁体味十八岁在十九岁怀念十八岁。好像那样的挣扎已经离我很远但是枉然还是如影随行。考试快结束了。后天就回家了。好像已经期盼了很久了。回家这天。早上去了邮局拿姐姐寄来的包裹。都是我喜欢的东西。希望姐姐在南半球一切安好。从邮局回来的时候。正好是大一的同学去考思修的时间。一张张清脆的脸庞从我身边滑过。我还是觉得用清脆形容比较好。摆脱了高中的枯燥却还没有被大学的无奈给击倒的那种清脆的神情。就好像佟晨洁在广告中的笑容一样。考试总给人一种压抑的感觉。压抑。继而浮躁。有关成绩分数名次等等一切的讨论总是轻易的把心平气和赶走。最近也一直没有心情来写东西。又开始了用沉默来包裹自己的状态。这个冬天的杭州始终没有下雪。温和润泽的让人找不到犀利和凌厉。总是下雨然后雨停然后再下雨然后再停。我一如既往的总是在吹了冷风之后鼻子红红。好像一切都很平静。好像一切都很好。这样就够了吧。我想。毕竟我已经不再歇斯底里毅然决然奋不顾身了。就是这样一种状态。其实是我所痛恨的。如果不痛不痒。那么同样。也不会有欣喜感动。这就是钝化吧。坚强着。麻木着。隐忍着。忘记着。
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